Mencintai Diri

Seringkali ada penyesalan dan sedih yang mendalam jika melihat teman-temanku saat sekolah maupun kuliah dulu. Sepertinya mereka bahagia banget dengan kehidupannya. Lantas aku bertanya, apakah aku tidak cukup bahagia?  Sebenarnya bukan itu intinya, namun seringkali aku merasa terkurung dengan rutinitasku di rumah.

Sejak memutuskan untuk tidak mengajar lagi di sebuah sekolah swasta sejak dua tahun lalu, dan juga dari penerbitan, aktifitasku 100% adalah di rumah. Keputusan berhenti juga amat terpaksa karena aku mengalami kecelakaan yang mengakibatkan kakiku cacat dan harus menggunakan kruk. Sebelumnya kukira aku akan banyak bisa melakukan aktifitas menulisku yang seringkali tertunda karena sudah disibukkan mengajar, tapi pada kenyataannya, aku lebih banyak menghabiskan waktu dengan urusan rumah. Entah mengapa sepertinya pekerjaan rumah tak pernah ada habisnya. Ada saja yang harus kukerjakan. Sayang rasanya menghabiskan waktu di depan kompi sementara pekerjaan rumah menanti. Namun  jika aku menemukan tulisan teman-teman yang nongol di media atau tulisan yang bahasanya canggih di status FB ataupun di blog, aku bisa benar-benar marah pada diri sendiri, aku menyesal kenapa aku selalu ketinggalan, aku bertanya kemana saja aku selama ini, bukankah menulis sudah jadi hobiku sejak kecil, bahkan tulisanku sudah sering dimuat media sejak SMP, namun kini rasanya tertinggal jauh sekali. Hasil tulisanpun serasa hambar walau sudah peras otak. Aku merasa bodoh, pemalas dan lelet, lambat dalam mengerjakan apapun.

Jika sudah merasa benci pada diri sendiri seperti itu, aku lalu akan bermain dengan anak-anakku, aku meyakinkan pada diri sendiri kalau aku bukanlah pemalas, aku memaksakan diri memaklumi diri sendiri bahwa bukan hal mudah mengurus 6 anak, 3 yang sudah menjelang dewasa harus dituntun dan 3 yang masih kecilnjuga masih harus diasuh. Aku bukan hanya sebagai ibu, namun juga guru bagi mereka. Jika kesedihanku belum juga tuntas, aku biasanya akan masak, masak apa saja selagi bahannya ada. Aktifitas memasak seringkali bisa menghiburku, apalagi jika suami dan anak-anak menyenangi masakanku. Itu adalah hiburan terbesar.

Aku yakin, suatu saat hiruk pikuk ini berakhir hingga aku bisa duduk manis dan kembali menulis. Memaksakan menulis pada saat ini adalah ibarat dikejar-kejar oleh pekerjaan rumah, tangisan bayi, kerewelan anak, dan lain-lain. Namun harus tetap kusyukuri karena aku masih bisa menulis.

Pernah sesekali merasa drop, maka buku-bukulah yang akan kucari, utamanya adalah buku agama. Sambil menyusui aku akan memaksakan diri membaca, di sela-sela mengajari anak-anak juga akan kuulang bacaan-bacaan yang sebenarnya sudah kuhapal namun serinkali terlupa jika mood sedang tidak bagus. Meski tidak langsung sekali duduk habis kubaca, buku-buku itu sangat membantu. Intinya, aku adalah hamba, hamba yang segala pergerakannya sudah diatur oleh Tuhan, kita hanya diwajibkan berusaha, dan sebenarnya tidak ada yang sia-sia. Jika sudah begitu, akan sangat bisa memaafkan diri sendiri dan menerima diri ini apa adanya.
Postingan ini untuk mengikuti giveaway echaimutenan